...oscuridad.../...darkness

Te la presento, Mario. Te presento a la oscuridad.

Te la presento en un intento de verla sin quedarme paralizada. Te la presento porque a veces me da miedo hasta hablar de ella y así no vamos a ningún lado. Me siento con la fuerza para enfrentarla y ver cuán grande es su poder a la luz del sol.

Se esconde en las sombras, parece sumisa pero es devastadora, es dependiente, manipuladora, inhabilitante, depresiva, pegajosa, corrosiva. Te deja paralizada de golpe cuando te la encuentras de frente o te atrapa por atrás cuando no la ves venir y se va filtrando, despacio.  Donde mira, queda negro, hay muerte. Fingir que no pasa nada, quedarse callada, quieta, esconderse, no salir, no enfrentar. ¿Qué dirán de mí? ¿Y si no me aman? No puedo hacer nada bien. No estoy pronta. Qué miedo que me miren. ¿Qué pensaran de mí? ¿Y si no lo hago bien? ¿Y si fallo? ¿Y si me abandonan? Me voy a quedar sola. Nadie me quiere. ¿Quién soy yo para tener un proyecto e ir a por él?  ¿Quién soy yo para brillar y expresar toda mi creatividad? No me merezco nada. No me merezco ser amada. Seguro te van a lastimar, te van a abandonar, te van a dejar sola.

Para ella nunca nada está bien, Mario,  nada le es suficiente y puede exigirme hasta el infinito, hasta comerse todas mis fueras porque en el fondo no es libre, no tiene vida propia. Me llevó años darme cuenta de su presencia y otro tanto identificar su voz que yo no quería escuchar porque duele, Mario, duele mucho adentro y desde el fondo.

Pero más la evito, más crece la ansiedad en el pecho y más crece ella en su cueva. Sé que está ahí, y me da miedo mirarla y más la evito, y más crece.

 Basta.

Hoy, en la noche más larga del año, cuando crece la oscuridad para que renazca la luz, la busco en su cueva, la busco en las sombras para sacarla a la luz, para enfrentarla y renacer.

Aún da miedo, Mario, da miedo hablar de ella, da miedo enfrentarla, da miedo sacarla a la luz. Pero hacer el esfuerzo se siente bien porque  yo no soy ella, Mario, yo soy mucho más. Y puedo transformar, desde mi libertad, desde mi fuerza. Aunque yo, o mejor dicho ella en mí, no lo pueda creer, hay otra gente que está dispuesta a luchar por mí. ¿Pero estoy yo dispuesta a luchar por mi misma? ¿Estoy dispuesta a vivir?

Sí.

***

I introduce you to her, Mario. I introduce you to the darkness.

I introduce you to her in an attempt of seeing her without freezing. I introduce you to her because sometimes I am even afraid of speaking about her and this is not going anywhere. I feel strong to face her and see how powerful she is in the light of the day.

She hides in the shadows. She looks submissive but she is devastating, dependant, manipulative, disqualifying, depressive, clingy, corrosive. She can paralyze you when you meet her suddenly or she can catch you from behind when you don´t see her and she slips in, slowly. Wherever she looks everything becomes black, dead.   Pretend that nothing happens, don´t say a word, be still, hide, don´t go out, don´t face it.  What will they say? They won´t love me. I can´t do anything right. I am not ready. It is so scary to be seen. What will they think about me? And If I don´t do it right? And if I fail? And if the abandon me? I am going to stay alone. No one loves me. Who am I to have a Project and got for it? Who am I to shine and express my creativity? I don´t deserve anything. I don´t deserve to be loved.  I am sure they will hurt me, they will abandon me, they will leave me alone.  

For her nothing is never good enough, Mario, and she can keep demanding forever until all my forces are consumed because she is not free, she doesn´t have her own life. It took me years to realize her presence and many more to identify her voice. I didn´t want to listen because it hurts, Mario, it hurts inside and from deep within.  

But the more I avoid her, the more restlessness grows in my chest, the more she grows in her cave. I know she is there, and I am afraid of seeing her and the more I avoid her, the more she grows.

Enough.

Today, in the longest night of the year, when darkness grows so light can be reborn, I seek her in her cave, I seek in the shadows to take her into the light, to face her and be reborn.

I am still afraid, Mario, afraid of speaking about her, of facing her, of taking her into the light. But the effort feels good because I am not her, Mario, I am much more. And I can transform, from my freedom, from my strength. Even if I, or I should say her inside me, can´t believe it, there other people willing to fight for me. But am I willing to fight for myself? Am I willing to live?

Yes.