Aclaraciones sobre el agua/ Explanations about the water

Vuelve y vuelve el agua, Mario,

porque yo soy agua y por eso mismo,

mucho más.

El universo entero.

El Agua es mi sufrimiento. Es una melancolía, una tristeza, un vacío que siento a veces, en el pecho. El agua, me di cuenta un día, es mi sensibilidad mirando la esencia impermanente de la vida, es mi corazón abierto de par en par mirando mi propia muerte en la muerte de un ciclo, de un círculo.

El agua es mi resistencia a  esa esencia, mi resistencia a los cambios, a mi propia impermanencia y a la muerte, y  es también el amor y la conexión, el espacio y la paz que surgen cuando la abrazo, cuando me abrazo, cuando me acepto y miro a los ojos el reflejo que viene del fondo de cada ciclo, cada círculo. Ese reflejo que es también mi reflejo.

Soy agua, Mario, soy reflejo, soy vida y muerte en círculo y por eso mismo, mucho más, el universo entero.  

***

Water comes back again and again, Mario,

because I am water,

and because of that,

 much more.

The whole universe.

Water is my suffering. It´s a certain melancholy, a sadness, and a hole that I feel sometimes, in my chest. Water, I realized one day, is my sensitivity looking into the impermanence of life. It´s my open heart looking into my own death in the death of a cycle, of a circle.

Water is my resistance to that essence, my resistance to changes, to my own impermanence and to death; and it´s also the love and the connection, the space and the peace that arise when I hug it, when I hug myself. It´s the love that arises when I accept myself and I look into the eyes the reflection that comes from the depths of each cycle, or each circle. That reflection that is also my own reflection.

I am water, Mario, I am a reflection, I am life and death in circles and because of that, much more…the whole universe. 

...y luz. / ...and light.

Reflejos que veo al fondo del espejo…

 llenos de luz.

Te invoco. Te invoco a ti, mujer de pelo largo,  decorado con flores de madreselva. Te invoco a ti, la de pies con raíces profundas que bailan sobre la tierra. A  ti, la que a veces se pasea sola por el monte disfrazada de mujer moderna y habla con los árboles y las plantas cuando no viene nadie. Te invoco, mujer,  poderosa y bondadosa, fuerte y suave, intensa y amable como la Madre Tierra. Te invoco disfrazada de loba, a la vez completamente libre y parte de la manada, guerrera, instintiva, carismática.  Te invoco disfrazada de lechuza, sola y sabia, con esa vista afilada para ver a través de máscaras, velos y corazones que se esconden. Te invoco a ti, mujer que mira a través de velos, lechuza pero mujer porque mira y  entiende, y su mirada se vuelve cuidadosa y compasiva como la de una madre. Te invoco a ti, la que me susurra verdades de los corazones, la que habla desde su corazón y cuya  guía es sincera y auténtica, clara y profunda. Te invoco a ti, la que sabe escuchar en silencio, la que también ríe sin esfuerzo, ligera, ante la maravilla de la vida, la que sabe que lleva el poder de muchas mujeres en los huesos. Te invoco, mujer que sabe como transformar la rabia en nueva motivación, en cambio y en la acción correcta. Mujer que sabe transformar la angustia y el miedo en claridad interior. Que sabe seguir cuando hay que seguir y parar cuando hay que parar. Te invoco a ti, que llevas la creatividad en las manos y en el corazón, que  puedes cuidar, nutrir con paciencia y perseverancia, y dejar ir. Te invoco a ti, mujer,  amiga de la vida y de la muerte, respetuosa, sabia, dulce. Te invoco bruja, chamana, sanadora, jardinera, escritora, música, artesana, guerrera, amante, madre, mujer salvaje.

***

 Reflections that I see in the depths of the mirror…

 They are full of light.

I invoke you. I summon you, woman with the long hair decorated with honeysuckle flowers.  I summon you, the one whose feet have deep roots and dance on the earth. You, the one who goes for a walk in the forest disguised as a modern woman and talks with trees and plants when no one is coming. I invoke you Woman, powerful and kind-hearted, strong and soft, intense and gentle as Mother Earth. I summon you disguised as a wolf, at the same time completely free and part of the pack, warrior, instinctive, charismatic. I summon you as an owl, alone and wise, with sharp eyes to see what is hidden behind masks, veils, and hearts that hide.  I summon you, woman who sees through veils, owl but woman because you see and you understand, and your eyes become caring and compassionate as a mother. I invoke you, the one who whispers me truths about the hearts, the one who talks from the heart and whose guidance is sincere and authentic, clear and deep.  I summon you, the one who knows how to listen in silence and how to laugh without effort, the one who is light in front of life´s beauty, the one that carries the power of many women in her bones. I summon you, woman who knows how to transform anger into motivation, into change, into the right action; woman who knows how to transform anguish and fear into inner clarity and knows when to go on and when to stop.  I invoke you, the one who carries creativity in her hands and in her heart, who can take care, nourish with patience and perseverance and also let go.  I summon you, woman who is friends with life and death, respectful, wise and sweet. I summon you, witch, shaman, healer, gardener, writer, musician, craftswoman, warrior, lover, mother, wild woman.  

...oscuridad.../...darkness

Te la presento, Mario. Te presento a la oscuridad.

Te la presento en un intento de verla sin quedarme paralizada. Te la presento porque a veces me da miedo hasta hablar de ella y así no vamos a ningún lado. Me siento con la fuerza para enfrentarla y ver cuán grande es su poder a la luz del sol.

Se esconde en las sombras, parece sumisa pero es devastadora, es dependiente, manipuladora, inhabilitante, depresiva, pegajosa, corrosiva. Te deja paralizada de golpe cuando te la encuentras de frente o te atrapa por atrás cuando no la ves venir y se va filtrando, despacio.  Donde mira, queda negro, hay muerte. Fingir que no pasa nada, quedarse callada, quieta, esconderse, no salir, no enfrentar. ¿Qué dirán de mí? ¿Y si no me aman? No puedo hacer nada bien. No estoy pronta. Qué miedo que me miren. ¿Qué pensaran de mí? ¿Y si no lo hago bien? ¿Y si fallo? ¿Y si me abandonan? Me voy a quedar sola. Nadie me quiere. ¿Quién soy yo para tener un proyecto e ir a por él?  ¿Quién soy yo para brillar y expresar toda mi creatividad? No me merezco nada. No me merezco ser amada. Seguro te van a lastimar, te van a abandonar, te van a dejar sola.

Para ella nunca nada está bien, Mario,  nada le es suficiente y puede exigirme hasta el infinito, hasta comerse todas mis fueras porque en el fondo no es libre, no tiene vida propia. Me llevó años darme cuenta de su presencia y otro tanto identificar su voz que yo no quería escuchar porque duele, Mario, duele mucho adentro y desde el fondo.

Pero más la evito, más crece la ansiedad en el pecho y más crece ella en su cueva. Sé que está ahí, y me da miedo mirarla y más la evito, y más crece.

 Basta.

Hoy, en la noche más larga del año, cuando crece la oscuridad para que renazca la luz, la busco en su cueva, la busco en las sombras para sacarla a la luz, para enfrentarla y renacer.

Aún da miedo, Mario, da miedo hablar de ella, da miedo enfrentarla, da miedo sacarla a la luz. Pero hacer el esfuerzo se siente bien porque  yo no soy ella, Mario, yo soy mucho más. Y puedo transformar, desde mi libertad, desde mi fuerza. Aunque yo, o mejor dicho ella en mí, no lo pueda creer, hay otra gente que está dispuesta a luchar por mí. ¿Pero estoy yo dispuesta a luchar por mi misma? ¿Estoy dispuesta a vivir?

Sí.

***

I introduce you to her, Mario. I introduce you to the darkness.

I introduce you to her in an attempt of seeing her without freezing. I introduce you to her because sometimes I am even afraid of speaking about her and this is not going anywhere. I feel strong to face her and see how powerful she is in the light of the day.

She hides in the shadows. She looks submissive but she is devastating, dependant, manipulative, disqualifying, depressive, clingy, corrosive. She can paralyze you when you meet her suddenly or she can catch you from behind when you don´t see her and she slips in, slowly. Wherever she looks everything becomes black, dead.   Pretend that nothing happens, don´t say a word, be still, hide, don´t go out, don´t face it.  What will they say? They won´t love me. I can´t do anything right. I am not ready. It is so scary to be seen. What will they think about me? And If I don´t do it right? And if I fail? And if the abandon me? I am going to stay alone. No one loves me. Who am I to have a Project and got for it? Who am I to shine and express my creativity? I don´t deserve anything. I don´t deserve to be loved.  I am sure they will hurt me, they will abandon me, they will leave me alone.  

For her nothing is never good enough, Mario, and she can keep demanding forever until all my forces are consumed because she is not free, she doesn´t have her own life. It took me years to realize her presence and many more to identify her voice. I didn´t want to listen because it hurts, Mario, it hurts inside and from deep within.  

But the more I avoid her, the more restlessness grows in my chest, the more she grows in her cave. I know she is there, and I am afraid of seeing her and the more I avoid her, the more she grows.

Enough.

Today, in the longest night of the year, when darkness grows so light can be reborn, I seek her in her cave, I seek in the shadows to take her into the light, to face her and be reborn.

I am still afraid, Mario, afraid of speaking about her, of facing her, of taking her into the light. But the effort feels good because I am not her, Mario, I am much more. And I can transform, from my freedom, from my strength. Even if I, or I should say her inside me, can´t believe it, there other people willing to fight for me. But am I willing to fight for myself? Am I willing to live?

Yes.  

Solsticio.../ Solstice...

(Nota al pie, en el encabezado:

Entrada número 100, Mario.

 100 montoncitos de palabras…

afuera,

vivas.

Se siente el cambio.

 Se siente bien.)

Hace muchos tiempo,

por ahí junto con otras palabras,

escribí “la vida contenida en un sí”.

Y acá estamos, para variar,

de vuelta al principio.

Hoy, en la noche más larga del año,

Cuando la oscuridad crece para que renazca la luz,

Hablaré de ellas, de la oscuridad y la luz,

De mi sufrimiento y de mi vida,

Contenida en un sí.

***

(Footnote in the headline:

Post number 100, Mario.

 100 little piles of words…

outside,

alive.

I feel the change.

 It feels good.)

A long time ago,

somewhere next to other words,

I wrote “life contained in a yes”.

And here we are, for a change,

in the beginning again.

Today, in the longest night of the year,

when darkness grows so light can be reborn,

I will talk about them, darkness and light,

about my suffering and my life,

contained in a yes.

Las mujeres que me habitan / The women who inhabit me

Hermosas…son hermosas, Mario, las mujeres que me habitan. Son antiguas. Soy una mujer hecha de muchas mujeres antiguas que sobrevivieron. Muchas que son una, Mujer. Son hermosas, Mario, las mujeres que me habitan. Me susurran al oído, a veces despacito, y a veces más fuerte. Me susurran canciones que hacen vibrar mi alma y me veo reflejada. En sus canciones me veo una en muchas y muchas en una, Mujer. Siento entonces un temblor, claridad y espacio. Ellas me ven el alma desnuda y me activan con su voces. Me guían en el camino hacia adentro y en el camino hacia afuera. Siento su presencia, Mario, su fuerza. Me guían hasta el día en que yo también me encuentre frente a frente para abrazarme entera, con mi alma desnuda.

***

Beautiful….they are beautiful, Mario, the women who inhabit me. They are ancient. I am a woman made of many ancient women who survived. Many who are one, Woman. They are beautiful, Mario, the women who inhabit me. They whisper in my ear, sometimes soft, sometimes louder. They whisper songs that make my soul tremble and I see myself reflected. In their songs I see myself one in many and many in one, Woman. I feel then a tremor, clarity and space.  They see my naked soul and they encourage me with their voices. They guide me in the way in and in the way out. I feel their presence, Mario, their strength. They guide me to the day in which I will be face to face with myself to hug the whole of me, my naked soul.

Sin capullo.../ Without cocoon...

Estaba en la cama acurrucada, tapadita, como en un capullo, con la cabeza de costado sobre el colchón y un papel y un lápiz bien cerca porque si no, no veo nada. El lápiz daba vueltas, despacio, sin dirección, sin apuro. El lápiz daba vueltas y yo lo miraba bailar, dando vueltas por la hoja, desde bien cerca. Qué bonito baila la escritura, qué bonito baila despacio, sin apuro. Me miraba escribir un poco y pararme aquí y allá a dibujar flores y corazones. Escribir sin sentidos, parar, pensar, mirar el lápiz y el baile de la escritura.  Verme. Había flores y corazones. Salir del capullo, del caparazón, florecer. Dibujar flores, y corazones. Abrir el corazón. Escribir sin preocuparse de la dirección o el sentido, hacia arriba o hacia abajo y parar a dibujar flores o corazones. Verme. Hoy daba vueltas y vueltas hasta que empecé a verme por la hoja.  Algunas palabras, flores y corazones. Me vi sin capullo, sin caparazón, hecha de amor y flores. Me vi múltiple, con todas las hermosas mujeres, me vi con todas las hermosas flores que habitan en mi corazón. Vi mi corazón abierto, sin capullo, hecho de múltiples mujeres que dan vueltas, hecho de amor y flores.

* * *

I was curled up in bed, wrapped up, like in a cocoon, my head sideways on the mattress and a paper and a pencil very close, because otherwise I do not see anything. The pencil was going round and round slowly, without direction, without haste. The pencil was going round and I watched him dance, going round and round in the paper, from very close. How beautiful the writing dances, how beautiful it dances slowly, without haste. I looked at myself writing a little and stopping here and there to draw flowers and hearts. Write nonsense, stop, think, look at the pencil and the writing dance. To see myself. There were flowers and hearts. Go out of the cocoon, out of the shell, to bloom. To draw flowers and hearts. To open my heart. To write without worrying about the direction or the meaning, up or down and stop to draw flowers or hearts. To see myself. Today I went round and round until I began to see myself in the paper. Some words, flowers and hearts. I saw myself without cocoon, without shell, made of love and flowers. I was multiple, with all the beautiful women, I was with all the beautiful flowers that live in my heart. I saw my open heart, without cocoon, made of multiple women who go round and round, my heart made of love and flowers 

Días de tormenta /Stormy days

Como afuera, Mario, adentro también hay viento, mucho viento

… y llueve.

Hola mi angustia, mi angustia sagrada. Hace días que me susurras al oído y no quiero escucharte. Aquí estoy. Estoy aquí para ti. Dime lo que me tengas que decir y escucharé lo mejor posible. Me hablas del futuro, me hablas de miedos, de soledad y  vergüenza, de fracaso y dolor. Bailas en forma de fantasmas a mi alrededor y yo voy de un lado al otro con mi cuerpo y con mi cabeza para no verlos. No más, mi angustia sagrada. Estoy aquí para ti. Te veo, sé que en el fondo me cuentas que hay una fisura y que dejé que entrara demasiado mundo y que me invadieran, que estoy llena de otros y me olvidé de mí. Perdí ese espacio vacío y lleno de paz donde puedo ser yo y escucharme y ver la Realidad. Tú me guiarás, lo sé, angustia sagrada. Te abrazo, te doy la bienvenida para que me traigas de vuelta a mí.

***

Like outside, Mario, inside there is also a lot of wind,

a lot of wind,

…and it rains.

Hello restlessness, mi sacred restlessness. It´s been some days that you whisper in my ears and I don´t want to listen to you. I am here. I am here for you. Tell me what you need to tell me and I will listen the best I can.  You speak about fears, about loneliness and shame, about failure and pain. You dance around me in the shape of ghosts and I go back and forth with mi body and my head to avoid them. No more, my sacred restlessness. I am here for you.  I see you, I know you tell me there is a crack and Iet too much world in. I know you tell me I allowed the invasion and now I am full of others and I forgot myself.  I lost that empty space full of peace where I can be me and see Reality.  You will guide me, I know, sacred restlessness. I hug you, I welcome you so you can bring me back to myself.

Desde...

 Mario, a veces pienso que miro mucho lo que cambia

y me olvido de mirar lo que ha quedado.

Desde que tengo memoria disfruto de la soledad y de la observación tranquila del mundo. Desde que tengo memoria me paro con los ojos cerrados a escuchar lo que me dice el viento mientras me enreda el pelo, abrazo y acaricio árboles, les hablo, y siento que la tierra está viva. Desde que tengo memoria me nutro de lo que crece. Al ser niña preparaba pociones mágicas y quería ser bruja o  curandera de corazones. Desde que tengo memoria siento raíces en los pies y me gusta caminar descalza por el pasto, la arena o el barro y sentir el contacto con la tierra en la planta de mis pies. Desde que tengo memoria, al pararme sola en las dunas a ver el mar en un día de tormenta, siento una fuerza indomable en el interior, algo salvaje, libre y puro que no se doblegará nunca ante nadie, algo que nada ni nadie puede romper. Siento entonces una fuerza, una felicidad a la vez eufórica y tranquila que siempre me hace sonreír en silencio. A veces, en un bosque, en la playa sola, o en la noche silenciosa mirando las estrellas, paro  un momento porque la siento adentro, a la Diosa, a la Madre, a la Tierra y sé que soy eterna y que soy muerte y vida en un círculo interminable. Cierro los ojos un momento porque tengo ganas de llorar, me siento abrazada, entera y vista, y cuando los abro, soy ella, la madre, soy su amor, y veo el mundo a través de sus ojos de madre que ven la Realidad. Siento entonces una raíz que me conecta profundamente con la esencia y con un impulso de dar esa agua que no es mía y de nutrir a otros.

Desde que tengo memoria tengo una amistad cercana con la muerte y la noto cerca al final de los ciclos o de los círculos, tantos círculos…también la noto en mi cuerpo desde mi primera menstruación y entonces cualquier cosa es  pretexto para abandonarse al llanto, a la impermanencia, a la muerte misma y morir para nacer de nuevo. Cuando la muerte está muy cerca todo se vuelve demasiado, siento todo demasiado. Si me resisto, sufro, pero si me abandono, también veo la Realidad.  También siento en mi cuerpo el momento de vida del ciclo y esas noches muchas veces tengo sueños que traen mensajes claros.

Desde que tengo memoria mis deseos son diferentes y  tengo una autenticidad guerrera  y libre que nunca cambió para amoldarse a nada si no venía de mi corazón. Engañar y mentir siempre fue como engañarme y mentirme a mí misma. Desde que tengo memoria soy fiel a mí misma y hay una confianza en lo que me dice mi corazón, una confianza en que la respuesta a lo que estoy buscando está adentro. Hay una voz sabia que me guía y me hace seguir buscando, todos los días; pensando, sintiendo y buscando. Y me impulsa a ser cada día mejor.

Desde que tengo memoria miro a la gente a los ojos y veo muchas cosas, muchos sentimientos, amor, sufrimiento, historia; cosas que a veces ni puedo nombrar pero las siento en el pecho y en la garganta como si fueran mías. Muchas veces vislumbro los porqués. Siempre me asustó un poco eso, Mario.  La fuerza con que puedo sentir los sentimientos de los otros. Siento mucho sufrimiento, a veces aún a la distancia. Desde que tengo memoria veo el sufrimiento a mi alrededor y me desgarra como si fuera propio y lloro y lloro y miro para otro lado y me tapo los oídos cuando se transforma en violencia y no puedo escapar. Noto que a veces la gente se escapa de mí porque mis palabras los hacen mirar al fondo de sus espejos.

¿Qué se supone que tenga que hacer con todo esto? Cuando sea la hora, mi corazón me lo dirá. 

Más sobre el agua / More about water

¿En donde están? ¿Qué me pasó? ¿Quién soy ahora? Quiero volver a ustedes. Me hacen falta. Me hacen falta. Quiero llorar. Me siento en pedazos. ¿Qué me pasó? ¿Quién soy ahora? Estoy en pedazos. Está todo cortado, ¿no ves? Las frases son cortadas. Yo quería ir para otro lado y en el esfuerzo las forcé adentro de una caja porque quería ser otra y ahora no sé quién soy. ¿Cómo junto los pedazos? Estoy en pedazos. Tengo piezas nuevas que no sé donde van. Parecen de otros puzles.  Y estoy rodeada de charcos.

Creo que me fui a encontrarme, Mario. El año pasado bajé al sótano y había agua, mucha agua. No podía parar el agua que había por todos lados. Estaba oscuro. Eran muchas puertas que se abrían y yo las miraba  y lloraba y salía más y más agua. No había nada que hacer. Me ahogué. Me morí. El agua no me dejaba respirar.  Me ahogué muchas veces y sin embargo después estaba viva. ¿Cómo podía ser? Me volvía a ahogar. Me moría.

¿Porqué sale esto de nuevo ahora?  Es que hace unos días que vengo chapoteando bastante. Tengo charcos por todos lados en mi casa. Me da un poco de miedo. La verdad, Mario, es que me da miedo morir de nuevo. Hoy me acordaba de los círculos y que el agua en mi vida es también un círculo. La inundación del año pasado fue grande, Mario, por eso me morí varias veces. No creo que esté por venir otra tan grande, pero con la vida y los círculos nunca se sabe. Ah, yo sé porqué vuelve ahora. Es que hoy me miré en los charcos de mi casa y abracé el reflejo.  Me di cuenta que estaba hecha de agua.

Estoy hecha de agua, Mario. Y el agua, corre. Lo digo de nuevo porque es importante.  El agua corre, Mario. Corren las olas y los ríos y la lluvia y las lágrimas. El agua no es nunca la misma agua. Y yo estoy hecha de agua. Fue raro hoy, Mario. Abracé el agua y entonces sentí amor. Lo digo de nuevo porque es importante. Sentí amor. ¿Qué pasaría si dejo de cerrarle las puertas? ¿Qué pasaría si dejo que corra? ¿Cuántas inundaciones más necesito para darme cuenta de esto? De que el amor y el agua son dos lados de la misma cosa. 

* * *

Where are they? What happened to me? Who am I now? I want to come back to them. I miss them. I miss them. I want to cry. I feel I am made of different pieces. What happened to me? Who am I now? I am in pieces. Everything is cut, don´t you see? Sentences are cut. I wanted to go somewhere else and I forced them into a box because I wanted to be somone else and now I don´t know who I am. How do I put the pieces together? I am in pieces. I have new pieces that I don´t know where to put. They look like they come from other puzzles. And I am surrounded by puddles.

I think I left to find myself, Mario. Last year I went down to the basement and there was a lot of water. I couldn´t stop the water that was everywhere. It was dark. There were many doors that opened and I looked at them and I cried and there was more and more water. There was nothing to do about it. I drowned. I died. Water didn´t let me breath. I drowned many times and then I was alive again. How was it posible? I drowned again. I died.

Why is this coming out now? It´s because there is a lot of water these days. I have puddles everywhere at home and I splash water all over the place. I am a bit scared. The truth, Mario, is that I am scared to die again. Today I remembered circles and that water is also a circle in my life. The flood last year was big, Mario, that´s why I died so many times. I don´t think there is such a big flood coming soon but with life and circles you never know. Oh! I know now why it comes back. It´s because today I looked at myself in a puddle and I hugged my reflection. I realized I was made of water.

I am made of water, Mario. And water runs, I say it again because it´s important. Water runs, Mario. Waves, and rivers, and rain and tears run. Water is never the same. And I am made of water. It was strange today, Mario. I hugged water and I felt love. I say it again because it´s important, Mario. I felt love. What would happen if I stop closing the doors? What would happen if I let it run? How many more floods do I need to realise this? That water and love and two sides of the same thing.

Gracias...

El aire que respiro,
el suelo que piso,
los alimentos que como
y el agua que bebo.
La vida en cada una de mis células.
Todo.
Todo hunde sus raíces,
se nutre y florece
en el calor de tu continuo
abrazo.

Madre,
Madre,
Madre Tierra.

Inspiro.
Tu abrazo,
aquí y ahora.

Madre /Mother

Madre Tierra,
Madre Tierra,
Expansión y contracción
una dentro de la otra,
de la otra, de la otra...
Siempre en movimiento,
en cada célula y en el universo.
Expansión y contracción,
hasta ellas son solo una.
Madre Tierra,
Madre Tierra,
Ayúdame a ver que somos solo una,
yo, y tu también, solo manifestaciones de lo que es...
Eterno.

***

Mother Earth

Mother Earth,

expansion and contraction,

one inside of the other,

inside of the other, inside of the other…

Always in movement,

in each cell and in the universe.

Expansion and contraction,

even them are only one.

Mother Earth,

Mother Earth,

help me see that we are only one,

me, and you too…

Only two manifestations of what is…

Eternal.

El árbol

Se hace la noche en un pueblo de Cataluña. Los niños juegan y corren por la plaza. Mi sensibilidad cansada espera sentada en un banco y de piernas cruzadas, a que baje el agua. El aire de la noche no es cálido ni frío. A mi lado hay un árbol que presencia todo. A los niños, a la noche, al aire y a mi, de piernas cruzadas, mientras escribo en un papel arrugado de chocolate. A mi me asombra su habilidad de ser, simplemente ser, con tanta calma, parte del todo y del constante cambio. 

El agua

Estoy llena de agua, Mario. Cierro la boca y los ojos y me tapo las orejas para que no salga, pero está, Mario, el agua.

No es su culpa. Es toda mía. Las dejé con el agua, Mario, al otro lado de la puerta. Me fui para otro lado, a mirar por la ventana, y se ha juntado el agua, y se han juntado ellas, al otro lado de la puerta.

Pienso ahora que fui yo. Que las juzgué y las escondí, las tranqué, porque no debiera estar esa agua, y me doy vuelta y miro por la ventana.

Pero si pego la oreja a la puerta, Mario, siento el agua, siento el ruido del agua y las ganas de correr, lo siento en el pecho y en los ojos y a veces, después de escuchar un rato, saco alguna de las trancas de la puerta. Es difícil. Hago fuerza. Sale entonces un chorrito que no dura y lo siento correr en los ojos. En un dolor que es un alivio, aunque haya mucha más agua, Mario, del otro lado de la puerta.