Súplica por las palabras muertas

Donde quedó mi poesía

que se adentraba en la negrura

y hablaba del desgarro,

donde quedaron esas palabras auténticas y oscuras

que hablaban de mi estar viva?

Se me quebró la voz, Mario, por algún lado se me quebró, se me perdió y ni me di cuenta. Cuando me fui de mi suelo para otros suelos y tanto tuve que vivir y fue duro. Donde quedó mi voz… Me encontré con partes de mí sí, pero una se fue, ella….es que no podía, Mario. No podía porque tenía vivir, un día y el siguiente y el siguiente día  y la verdad es, Mario, que mis palabras también hablan de lo que es morir por dentro. Pero yo, yo tenía que vivir y juntar fuerzas de algún lado y no había espacio porque tenía que vivir ese día y el siguiente y el siguiente día.  Donde se quedaron mis palabras que hablan de mi ser entero, de la muerte que también hay adentro? Donde se quedaron mis palabras que hablan de estar quebrada, desgarrada, en duelo? Donde se quedaron, Mario, esas palabras mías que antes fluían sobre lo que también es autentico en mí y me hacía completa y viva? Soy quiebre, Mario, soy quiebre y desgarro y tengo partes mías que no son y tengo dolor y rabia y duelo. Duelo por mí, duelo por el impulso cortado que hay adentro, y duelo por mi voz.  Mis palabras de muerte daban voz a parte de lo que soy  y me hacían estar más viva y más entera. Porque la muerte en palabras se vuelve vida, Mario. La muerte en palabras se vuelve vida. Es una alquimia que libera porque nos deja ser vistos vivos.

En el tener que vivir el día y en los momentos de desgarro, me encontré con algo adentro convencido que esto nadie lo quería escuchar, que nadie quiere oír de impulsos cortados, de muerte y desgarros, me encontré con algo convencido que nadie quiere escuchar mi voz y entonces se me fueron las palabras hacia algún lado adentro y se ahogaron. Las ahogué, me ahogue, Mario, me ahogué mi propia voz. Y aquí estoy, más muerta sin mis palabras muertas.

Mi cuerpo es un censor de sufrimiento, Mario, y en ese acto de traición, en ese ahogarse a si mismo y abrir más la distancia que me separa de mí, sé que no estoy siendo muy creativa. Está por todos lados a mi alrededor. Algo tenemos que hacer, Mario, algo tenemos que hacer y esta es mi súplica por todas nuestras partes que no son, por nuestros impulsos cortados y por nuestras palabras muertas.

Cuando me nombras...

Hay algo tierno y dulce que sucede en mi corazón cuando me nombras, a veces. Me nombras, me invocas, marce, mi marchu. Hay algo en tu voz a veces, tan dulce, tan tierno, que tiene el poder de derretir todos mis muros, que me deja expuesta, hermosamente vulnerable y viva. Hay algo mágico desde el fondo de ti que me habla en la ternura de tu voz y hay algo en mí que se acuerda que estoy viva y me recuerda mi naturaleza profunda. Hay algo mágico cuando me llamas, cuando me invocas mi amor, preciosa, y me doy cuenta que soy amor, yo también. Y mi corazón está feliz y llora.  Es algo en el atrás de tus palabras, que está lleno de ternura y siento que me relajo, que me suelto, que me refleja el hecho de que soy, amor. Hay algo mágico que me dice que hay amor en tu voz, y quiero llorar porque hay amor en tu voz y yo lo siento en mi pecho, en mi garganta, cuando me invocas, cuando me nombras. Y entonces me doy cuenta que soy amada, que estoy hermosamente viva y quiero llorar porque estoy feliz. Hay algo que me refleja mi existencia, mi naturaleza profunda y me permite ser amor. Hay algo en el atrás de tu voz, en el atrás de esas palabras que me reflejan natural y profundo. Una palabra, y recuerdo que soy amor,  cuando me invocas, cuando me nombras. 

Darme a luz

Quiero llorar en azul, llorar tinta, llorar en palabras. Quiero llorar lágrimas de agua. Quiero encontrarme con mi fuente y nadar, y llorar, y ver mi fuente, ver mi agua. Quiero llorar mi fuerza y mi desazón, todo ese azul, esa tinta, esa materia sin modelar en sonidos o palabras. Quiero llorar, quiero darme a luz llorando toda mi agua, darme a luz, azul, y nacer de la fuente de mis lágrimas. Quiero darme a luz, en esta tinta, en estas lágrimas. Dar  a luz mi fuerza, mi desazón, nacer, nadar en esa agua azul hecha de tinta, de fuerza sin modelar, de lágrimas. Pujar, pujar, darme a luz. 

Esos momentos

Hay unos momentos, Mario, donde en vez de mirar, veo. Veo, Mario.  Son momentos de espacio, de quietud, momentos vacíos, o llenos de infinito donde me siento parte, donde siento que pertenezco, donde no hay muchos sino uno todito y grande. Me siento grande, Mario. 

No son nuevos estos momentos. Yo creo que mi agua siempre ha sido como una pasadizo, un umbral en mi cuerpo por donde pasar del hacer al ser, del muchos al uno, del mirar al ver. Pero antes se me llenaban rapidito de algo pesado, de algo que faltaba, como a mitad de digerir pero en el pecho y en la garganta. Estaba a mitad de digerir porque es que estaban todos esos niños atrás de la puerta que goteaba. Te acordarás supongo, Mario, de la puerta que goteaba. Y entonces la quietud, el vacío y el silencio se me teñían de ausencia. Sigue habiendo muchos niños, pero ahora cuando golpean, los dejo entrar, y entonces me pueden acompañar en esos momentos de espacio donde me hago más grande, donde nos hacemos uno, con el todo y con los niños. Es como ser a la vez en el cielo y en tierra y tener alas y raíces bien enraizadas en los pies. Y entonces, hay claridad y silencio. 

Carta al todo todo y grande

Acá me tenés una vez más en la encrucijada, en la desembocadura, toda revuelta como en ensalada, patas para arriba, y buscándome. No es que a este lugar no lo conozca, ya estuve aquí, pero nunca antes me tiraste en una corriente de las que cambian tan fuerte. Me refleja impermanencia e incertitud por todos lados, y acá estoy, como aprendiendo de nuevo a nadar  como se pueda. Fuiste tú o fui yo que me tiré a mi misma a la corriente? Es que tengo que admitirlo, es verdad que tengo ganas de nadar, pero me tenés todavía un poco desconcertada, mirando esas aguas de las que cambian, mirando las preguntas, las dudas, los miedos, las proyecciones, las esperanzas, el amor, las conexiones nuevas.  No me estás ofreciendo puentes, me estás obligando a nadar. Y esta corriente que cambia es sin duda reflejo de algo fluyendo nuevamente adentro. ¿Cómo es que todo esto me  genera a la vez curiosidad, confianza pura y terrible miedo? Ayúdame, todo todo y grande, a enamorarme de lo desconocido, a entregarme a lo impermanente  y a confiar en ti.  

Tanto las lágrimas como la risa

A mí las lágrimas se me salen tan fácilmente como la risa, Mario, porque vivo del corazón. Y lloro y río ahora al darme cuenta una vez más del coraje que tengo de vivir en intimidad conmigo misma, de vivir abierta a lo que está vivo adentro, el coraje de vivir desde ese lugar auténtico, de encontrarme una y otra vez con la vulnerabilidad de estar viva,  de dejarme vivir con todo lo que soy. De hacer espacio para que puedan vivir en mí tanto las lágrimas como la risa. Esta es mi fuerza, Mario, esta es mi fuerza.

Estas dos palabras...

Aún en medio de la tormenta,

aún en medio del torbellino

y la lejanía, Mario,

estas dos palabras para él…

Hoy sentía la felicidad, la maravilla simple de poder decirte que te amo. Qué maravilla sentir esas dos palabras en mi boca, en mi lengua, en mis labios, y sentir la felicidad de escuchar cómo salen afuera. Qué maravilla darme cuenta que en el fondo las dice mi cuerpo entero. Qué maravilla sentir que esas dos palabras vienen desde el fondo de mi corazón, que vienen desde el fondo de mí, que las dice mi alma. Te amo, y mi cuerpo no hace más que vibrar con los sonidos porque los reconoce auténticos y siento espacio. Qué maravilla sentir lo que sucede en mi cuerpo, lo que sucede en mi alama cuando me abro a sentir lo que provocas en mí. Qué maravilla poder decirte que te amo.

Ayer en tus brazos

Ayer en tus brazos,

no en los de Mario,

en los tuyos,

Galaad…
Gracias.

Ayer en tus brazos me di cuenta que estaba en un lugar antiguo y nuevo, en un lugar antiguo y nuevo adentro de mi corazón. Lo recordaba como un glaciar y me sorprendí ayer al llegar, me sorprendí al reconocerlo. Era un espacio de tierra fértil, y el agua antes congelada fluía ahora nutriendo la tierra. Era un espacio de tierra transformada. Me sorprendí al reconocerlo, al reconocerme transformada. Y entonces no podía más que llorar en tus brazos y nutrir también con mis lágrimas de agua, con mi pecho abierto, ese espacio antiguo y nuevo en mi corazón. Me sentía nueva y verde, transformada como la tierra, húmeda y abierta. Ayer en tus brazos, me sentí conectada a esa tierra adentro, abierta, nueva y llena de amor. 

Para el alma /For the soul

Mario, no quiero que este espacio sea de palabras, de poesía. Quiero que este espacio sea un espacio de alma, y de alma a alma. Un espacio de cuerpo a cuerpo en el lenguaje del alma. Quiero que cada sonido esté en esa lengua que tantas veces la cabeza no entiende porque le habla al cuerpo y no sabemos qué pasó exactamente y cómo fue tan rápido que no nos dimos cuenta pero se estremeció el cuerpo, el cuerpo tembló y las células vibraron, respondiendo a los sonidos de esa otra lengua de alma y se nos llenaron los ojos de lágrimas. Se nos llenaron los ojos de lágrimas, Mario. Es esa lengua que nos hace fluir agua del cuerpo, nos hace fluir adentro y sentimos la corriente, nos hace fluir agua de los ojos y fluir, fluir lágrimas.  Es una lengua que nos trae a casa en ese instante en que fuimos uno en cada célula, en esas lágrimas, en el fluir, ese instante en que fuimos cuerpo y alama.

***

Mario, I don´t want this space to be a space of words, of poetry. I want this space to be a space of soul, and from soul to soul. A space from body to body in the language of the soul.  I want each sound to be in that language that many times the head doesn´t understand because it speaks to the body and we don´t get how it happened exactly, how it was so fast that we didn´t even realized but the body shivered, the body trembled and each cell vibrated, answering to the sounds of that language of the soul, and our eyes are filled with tears. Our eyes are filled with tears, Mario. It´s that language that makes water flow from our body, it makes us flow inside and we feel the flow, it makes us flow water from our eyes, and flow, flow tears. It´s that language that bring us home in that instant when we are one in each cell, in the tears, in the flow, that instant when we are body and soul. 

Otro génesis/ Another genesis

Ir hasta el fondo, hasta la oscuridad de las tripas a buscarlas. Más y más al fondo, donde está más oscuro. Confiar en que existen palabras para decir exactamente lo que quiero decir, confiar en que existen palabras para este momento, aquí y ahora. Es como ir ciego, tanteando y alerta, buscando en la oscuridad y de repente, un instante sin tiempo donde me doy cuenta que algo se despertó, ahí al fondo oscuro de mis tripas, que sí, que son ellas, exactamente ellas. Cuando me voy tan al fondo que todo es oscuridad y se para el tiempo, un instante basta, basta un instante de vacío, de génesis que se llena.  Y entonces darme cuenta que sí, que son ellas, exactamente ellas y salir de las tripas con el espacio de esa luz, salir de lo oscuro trayendo palabras de aquí y ahora. 

Sí, Mario. Las palabras que yo escribo salen del fondo de mis tripas, salen llorando a veces o ensangrentadas. Salen guerreras, habiendo nacido y decidido respirar, habiendo tenido el coraje de decir sí al ahora. Son palabras sin velos, sin máscaras, que vienen del fondo de mis tripas, desnudas, guerreras, ensangrentadas. Es ese doble impulso hacia adentro y hacia afuera que en el fondo es uno solo. Es ese impulso de comunicar y de comunión conmigo misma. Es la necesidad de ser vista y de verme por lo que soy, en eso verdadero que está sucediendo ahora, al fondo de mis tripas. 

***

Go to the very bottom, to the depths, go to the darkness of my gut after them. Go to the depths, to the darkness of my gut searching for them. Go deeper and deeper, where it´s even darker. Trust there are words to say exactly what I want to say, trust there are words for this moment, here and now. It´s like going blindly, tentatively and alert, searching in the darkness and suddenly, a timeless instant when I realize something has awoken, there, in the dark depths of my gut, that it´s them, exactly them. When I go so deeply that everything is darkness and time stops, an instant is enough, an instant of emptiness, of genesis that becomes full. And then I realize that yes, that it´s them, exactly them and I go out from my gut with the space of that light, I go out from the darkness bringing words of here and now.  

  

Yes, Mario. The words that I write come from the depths of my gut. They go out crying sometimes, and covered in blood.  They  come as warriors, being born and having decided to breath, having had the courage to say yes to the now.  They are words without veils, without masks that come from the very depths of my gut, naked, as warriors, covered in blood. It is that double impulse towards the inside and the outside that in the end is only one. That impulse to communicate and to commune with myself. It is that need to be seen and seeing myself for what I am, in that something true that is happening now, in the depths of my gut. 

Está aquí/ She is here

Dame la fuerza de amarme,

de amar todo lo que soy.

Dame la fuerza de amar mi muro de hielo,

 esa agua de ser,

congelada en la fuente.

Acompáñame en la hora del terror

de verla derretirse

y salir de mi interior.

Acompáñame en esa hora,

cuando quede expuesta,

vulnerable, acorralada

entre la vida y la muerte,

como lo estuve en esos segundo

antes de mi primera respiración.

Quédate después,

cuando haya que seguir respirando,

Enséñame a caminar, a caerme,

a sonreír, a bailar, a abrazar

con mi agua de ser,

sin hielo.

Me escuchaste, viniste a mí. Cuando cerré los ojos, estabas ahí. Me miraba al espejo a través del vidrio y lloraba. Un doble reflejo. Cuando cerré los ojos un momento, no era más yo sino tú.  Te vi, de verdad te vi mientras lloraba. Al cerrar los ojos, mi reflejo eras tú. Mi doble, mi guía. Viniste a mí, me acompañaste. Y yo no podía hacer más que llorar de verte, de sentir nuevamente esa expansión de cuando me habitas. Siento tu poder, tu magia, espíritu, diosa, loba blanca. 

***

Give me the strength to love myself,

to love everything that I am.

Give me the strength to love my wall of ice,

that water of being,

frozen in the source.

Come with me in the time of terror

when I´ll see it melt

and flow out of me.

Be with me then,

when I´ll find myself exposed,

vulnerable, cornered

between life and death

as I was in those seconds

before my first in -breath.

Stay afterwards,

when I´ll have to keep breathing.

Teach me how to walk, how to fall,

to smile, to dance, to hug

with the water of my being,

without ice.

You listened to me, you came to me. When I closed my eyes, you were there. I was looking into a mirror thought a glass and I was crying. A double reflection. When I closed my eyes for a moment, I was not me but you.  I saw you, I really saw you while I was crying. When I closed my eyes, my reflection was you.  My double, my guide. You came to me, you came with me. I couldn´t do anything more that cry because I was seeing you again, I was feeling that expansion that happens when you are alive in me. I felt your power, your magic, spirit, goddess, white wolf. 

El agua de mis lágrimas/ The water of my tears

Lloro y lloro. Mi cuerpo de tierra quiere llorar. Hoy en mi cama, lloro y lloro lágrimas de agua, lágrimas de vida. Lloro de querer llorar y con mis lágrimas le devuelvo mi agua a la tierra. Lloro de estar viva y de que todo sea un misterio hermoso. Lloro y lloro, mis lágrimas de agua. Lloro de tanto sufrimiento, de que nacemos sueltos, separados, únicos. Lloro de que nacemos con la posibilidad de amar. Lloro mis lágrimas de vida. Lloro de que no hay otra Marcela como yo, ni la hubo, ni la va a haber, y sin embargo no estoy sola. Lloro de darme cuenta que estoy llorando por todas estas cosas, y que al llorar soy vida y presencia, soy sufrimiento y amor en mi pecho de tierra, en el agua de mis lágrimas. De esto, Mario…de esto lloro. 

***

I cry and cry. My earth body wants to cry. Today in my bed, I cry and cry tears of water, tears of life. I cry because I want to cry and with my tears I give back water to the earth. I cry because I am alive and everything is like a beautiful mystery. I cry and cry my tears of water. I cry because there is a lot of suffering, because we are born separate, unique. I cry because we are born with the possibility to love. I cry my tears of life. I cry because there is no other Marcela like me, not in the past, not in the present, not the future, but I am not alone. I cry when I realize that I am crying because of all of this, and that crying I am life and presence, I am suffering and love in my chest of earth, in the water of my tears. This I why I cry, Mario…this is why.

Fuego/ Fire

Yo estoy hecha de agua

pero he conocido el fuego

de tu presencia ausente.

A través de dolor y fuego estoy aquí hoy. Tu ausencia me dejaba al descubierto. Estaba desamparada, era inocente. Tú no estabas. Estaba expuesta y tú no estabas. Cuando venía el fuego, tú no estabas. Mi casa era de fuego porque tú no estabas.

No estuviste.

Y en mis ojos todavía bailan las llamas.  Me quedó la piel fina, seca, quemada. A través de dolor y fuego…Estoy aquí.

***

I am made of water

But I´ve known the fire

Of your missing presence.

Through pain and fire I am here today. Your absence exposed me. I was defenseless, I was innocent. You were not there. I was unprotected and you were not there. When fire was coming, you were not there. My house was on fire because you were not there.

You were not there.

And in my eyes the flames are still dancing. My skin became thin, dry, burned. Through pain and fire…I am here.

Espinas/Thorns

Soy peligrosa hoy, Mario. Me miro el cuerpo y mi piel está llena de espinas que crecieron. No te acerques hoy. Mi piel, mi voz, mi mirada llena de espinas. Años…pronto serán 3 años… una y otra vez. ¿Por qué? ¿Qué me hiciste? ¿Por qué hiciste que me crecieran espinas? Todo lo que te quise dar, todo mi yo, mi a… No. Quedan solo espinas. Hoy estoy llena de espinas. Las palabras no salen, las lágrimas no salen. Nada quiere salir más que espinas. Y esto es lo que soy hoy.  Es esa cosa adentro en el pecho, eso que se retuerce como una serpiente enjaulada, ese grito de dolor ahogado, ese grito de guerra contenido que se convirtió en espinas. Pero yo no tengo miedo. No te tengo miedo dolor. Traicionada, despreciada, usada, repudiada, pisoteada, dejada de lado….demasiado tiempo. Soy una isla de espinas pero no tengo miedo de lo soy. Siento el poder del grito. Como una bestia herida, soy peligrosa hoy, Mario. No te acerques.

***

I am dangerous today, Mario. I look at my body and my skin is full or thorns that grew up. Don´t get close today. Mi skin, my voice, my look are full of thorns. Years…soon 3 years…again and again. Why? What did you do to me? Why did you make my skin grow thorns? Everything I wanted to give you, all of me, all my l…No. There are only thorns left. Today, I am full of thorns. Tears, words, nothing comes out, only thorns. And this is what I am today. It´s that thing in the chest, that thing writhing like a caged snake, that suffocated pain, that muffled war cry that turned into thorns. But I am not afraid. I am not afraid of you, pain. Betrayed, looked down on, used, rejected, stepped on, ignored….too much time. I am an island of thorns but I am not afraid of what I am. I feel the power of those cries. Like a wounded beast, I am dangerous today, Mario. Don´t get close. 

Mi baile de flor/ My flower dance

Una canción,

Tan simple,

Reflejos,

Encuentros.

Pétalos sobre mi vientre. Yo bailo con los pies en el suelo. La tierra y la canción me sostienen, me contienen, me acompañan, me abrazan el cuerpo, el corazón. Cierro los ojos y bailo. Soy una flor y  el viento me recorre con sus manos de aire. Siento sus manos acariciándome la piel y bailo, bailo con el viento mi baile de flor, de florecer. Yo, con pétalos en mi vientre. Me recorren,  me acarician, las manos del viento, la canción hasta lo hondo, y el baile, y lloro de la paz, me entrego al sonido, a la belleza de sus reflejos, al movimiento desde adentro, a este abrazo al corazón.  Me entrego al sentir de los pétalos y las manos de viento en la piel, en el corazón. Me siento como una flor. Me siento floreciendo. Me encuentro. Bailando me encuentro que no me había perdido, que estaba ahí, adentro, y me doy cuenta que soy como una flor de mucho pétalos.

Me entrego, me abandono, me encuentro, en los pétalos, en las manos que me abrazan, en mi baile de flor, de florecer.

***

One song,

So simple,

Reflections,

Encounters.

Petals on my belly. I dance with my feet on the ground. The earth and the song hold me, cradle me, accompany me and embrace my body and my heart.  I close my eyes and I dance. I am a flower and the wind caresses me with his hands of air. I feel his hands traveling in my body, caressing me and I dance. I dance with the wind my flower dance, my flowering dance. I have petals on my belly. The wind´s hands, the song, the dance exploring me, caressing me deeply. And I cry the peace I feel, I surrender to the sound, to the beauty of its reflections, I surrender to the movement coming from inside, to this hug to my heart. I surrender to the feeling of the petals and the wind´s hands in my skin, in my heart. I feel like a flower. I feel I am flowering. I find myself. Dancing I find that I was not lost, that I was there, inside, and that I am a flower of many petals. I surrender, I give in, I find myself in the petals, in those hands that hug me, in my my flower dance, in my flowering dance.

Hace sol/ It´s sunny

Acá estoy, sentada sola. Hace sol afuera y yo siento en el pecho el universo entero. Tantas cosas estos días, Mario. Reclinada sobre la mesa, veo los brotes tiernos de las plantas recién nacidas en mis macetas. Me siento antigua y recién nacida. Tantas cosas en estos días. Tanta rabia, tanto dolor, tanto miedo hasta que salté al vació y dije no. Me salió de adentro, del fondo, me salió un no y otro y otro no, no, no, no. Y lo repetí muchas veces. Aprendí a decir no. Ahora, reclinada sobre la mesa, siento en el pecho el universo entero. Es como si no fuera más yo, soy antigua y recién nacida como los brotes tiernos y verdes en mis macetas. Es porque dije no que ahora soy inmensa, como el universo entero. Es al aprender a decir que no y defender mi yo que por momentos así puedo dejar de ser yo. Me siento inmensa, llena de universo. Me siento tú, él, ella, la paloma que pasea por el jardín, me siento los árboles grandes y los brotes verdes de mis macetas. Me siento inmensa, llena de universo. Me siento que soy con todo el universo. Es ese amor inmenso de sentir que pertenecemos. 

***

Here I am, sitting alone. It´s sunny outside and I feel the whole universe in my chest. So many things these days, Mario. Leaning on the table, I see the tender sprouts in my flowerpots. I feel ancient and like a newborn. So many things these days. So much anger, so much pain, so much fear, until I jumped into the unknown and I said no. A “no” came from deep inside, and then another no and another no, no, no, no, no. I repeated it out loud many times. I learned to say no. Now, leaning on the table, I feel the whole universe in my chest. It´s like I am not me anymore, I am ancient and a newborn, like the green tender sprouts in the flowerpots. It is because I said no that I am immense now, like the whole universe. Learning to say no, to defend my “I”, I got this moment where I can´t stop being me. I feel immense, full of universe. I feel I am you, him, her, the pigeon in the garden right now, the big trees, the tender sprouts in my pots. Right now I am not me, I feel immense, full of universe. I feel I am with the universe. It is this immense love of feeling that we belong.

Pasos invisible / Invisible steps

A veces, Mario,

 los más importantes

 son  esos eventos mínimos

que suceden en el fondo.  

Esos que son pasos invisibles.

El otro día caminaba por el borde. Noté que no quería entregarme, no quería. Quería seguir luchando para ser otra de lo que era en ese momento. No quería entregarme.  Cómo me cuesta, Mario. Cómo me cuesta, a veces. El otro día caminaba por el borde pero en un momento di un paso invisible. De repente estaba en el sótano, y vi el pozo oscuro.  Salió una niña del pozo, Mario, salió una niña del pozo oscuro, salió una niña que nació de nuevo. Hamacándome, llorando, cantando, abrazándome, acariciándome las piernas, los brazos, así nació la niña que se había caído. Y en mi corazón había espacio para recibirla. A veces me olvido de porque estoy haciendo esto. Tengo un cuerpo un poco chiquito pero un corazón  muy grande que Siente. Di un paso invisible y nació de nuevo, Mario, nació la niña que se había caído y en mi corazón había espacio para recibirla.  

***

Sometimes, Mario,

  those tiny events

that happen in the depths

are the most important. 

Those that are like invisible steps.

Some days ago I was walking on the edge. I noticed I didn´t want to give in. I wanted to keep fighting to be something I was not in that moment. I didn´t want to give in. It is hard for me, Mario. Is it hard sometimes.  Some days ago I was walking on the edge and then I gave an invisible step. Suddenly, I was in the basement and I saw the dark hole.  A girl emerged from the hole, Mario, a little girl emerged from the dark hole, a girl that was born again. Swinging, singing, crying, hugging, cuddling myself, the girl that had fallen was born again. And in my heart there was space to welcome her. Sometimes I forget why I am doing this. I have a bit of a small body but a big heart that Feels. I gave an invisible step and she was born again, Mario, the girl that had fallen, and in my heart there was space to welcome her.  

La otra historia para contar / The other story to tell

El otro día, esperando el tram, leí por ahí en el bolso de una chica un letrero que decía “vive, ríe, ama”. Estaba en modo bruja el otro día, y desde la paz de bruja pensé, lo que necesitamos a veces es todo lo contrario… sería algo como “vive, llora, experimenta dolor”. Si al leer esto, Mario, te parece ridículo que alguien pueda escribir algo así es la prueba de lo que lejos que estamos de estar enteros, despiertos. No se puede vivir sin llorar, Mario….qué olvidado tenemos eso. Todo alrededor nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz. Eso a mí me suena a flor de plástico. Las flores de plástico no nos muestran la otra cara, la cara oscura, la sombra, porque no se mueren. Todo alrededor nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz, y entonces tantas cosas no deberían estar y las rechazamos. Esto lo pagamos todos, Mario, porque la empatía y la compasión nacen de sentarse a chalar con nuestra propia sombra. Nadie nos cuenta de los poderes mágicos de esos sentimientos que han sido pisoteados y transformados en plástico, nadie nos cuenta de la magia, de la sabiduría de la rabia, de la duda, del miedo,  de la ansiedad, de la nostalgia, nadie nos enseña a escuchar al dolor, a hacer los duelos necesarios, a escuchar los deseos anhelantes que vienen del fondo, los deseos de conexión verdadera, de ser vistos, de ser escuchados.

A veces siento en mi algo que defiende mi derecho a sufrir, a experimentar todo lo que es la vida, a estar viva. Toda esa sociedad de plástico, de masculinidad distorsionada, toda esa feminidad pisoteada, todas esas emociones pisoteadas. Subestimamos el poder de todo ese todo que nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz. Se nos filtra cuando menos lo esperamos, Mario. Hasta las palabras del Buda puede ser malinterpretado si miramos cargados de todo eso. Al leer sobre el cese del sufrimiento, entonces esa parte convencida de que hay algo mal en nosotros -porque seguimos sintiendo la sombra que golpea en la ventana y todo nos dice que no debería estar- esa parte que está cansada de luchar, de no entender el porqué de esos sentimientos, esa parte quiere ir al doctor espiritual a que le den la pastilla de la iluminación para ser perfecto, pulcro, feliz. Para ser de plástico. Paf. La negación de nosotros mismos entró por la puerta de atrás. ¿Qué pasaría si dejáramos de una vez por todas de luchar contra nosotros mismos, si invitásemos a la sombra a charlar?

Qué hermoso pensar en una sociedad donde desde chiquitos, lo niños puedan sentarse a charlar con la sombra. Es así como nos volvemos enteros, despiertos. Es así que nacen la compasión y la empatía, como nos vemos a nosotros mismos, enteros, y como podemos vernos en los ojos de los otros. Y no alcanza con racionalizar, con entender. Eso es como tener a la sombra en una jaula bien cerrada y observarla desde una zona segura y lejana. La magia es cuando está suelta y la sentimos adentro, la magia de verse sucede en el cuerpo.

Que quede claro, eso no es una apología del sufrimiento. Si vemos a un niño llorar nos acercamos a consolarlo. ¿Por qué entonces cerrarle la puerta en la cara al niño que llora adentro? Lo que yo siento es que ese niño tiene una historia importante que contar…una historia que no es de plástico, es una historia viva que nos puede salvar a todos. Necesita contarnos sus dolores, su sufrimiento, necesita que le demos la chance de llorar, de expresar su dolor, de decir cuan injusto fue, de expresar que no lo merecía porque era inocente y lo lastimaron. Necesita que escuchemos sus historias vivas, con todo lo que tenga para decir.

Hay un dolor mío, hay un dolor tuyo, Mario, pero también hay un dolor más grande que es de todos, y todos esos dolores necesitan sentirse vistos, escuchados y así, nos pueden salvar a todos.  

***

The other day, waiting for the tram, I saw somewhere in a girl´s bag something that said “live, laugh, love”. I was in witch mode the other day, and from my witch peace I thought that sometimes we need exactly the contrary…it would be something like “live, cry, experience pain”. If Reading this, Mario, you think it´s completely ridiculous that someone might write something like this, that´s the proof of how far we are form being whole, awaken.  We can´t live without crying, Mario… this truth is so lost. Everything around us tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy. That sounds like plastic flowers to me. Plastic flowers don´t show us the other face, the dark face, the shadow, because they don´t die. Everything around us tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy and then so many things shouldn´t be there and we reject them.  We all pay for this, Mario, because empathy and compassion are born when we sit and chat with our own shadow.  Nobody teaches us the magic powers of those feelings that have been stepped on and transformed into plastic. Nobody tells us the magic, the wisdom that is to be found in anger, doubt, fear, anxiety, nostalgia. Nobody teaches us to listen to what pain and grief have to say, to listen to the longings that come from deep within, those longings for true connection, those longings to be heard and seen.

Sometimes I feel like I am defending my right to suffer, to experience all of life, to be alive. All of this plastic society, all this distorted masculinity, all this forcefully silenced femininity, all this forcefully silenced emotions.  We underestimate the power of all this everything around us that tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy. It enters again trough the back door when we don´t realize, Mario. Even the Buddha´s words can be misinterpreted under this light. Reading about the cessation of suffering, this part of us that is convinced that there is something wrong with us –because the shadow keeps knocking in the window and everything tells us that it shouldn´t be there- that part that is tired of fighting, of repressing, of not understanding the beauty, the magic, the reason of those feelings, that part wants to go to the spiritual doctor to be given the pill of enlightenment to be perfect, tidy, happy. To be transformed into plastic. Paf. Our own denial entered through the back door. What would happen if we finally stop fighting ourselves, if we let the shadow in to have a chat?

How beautiful to think about a society where since early childhood, kids can sit and chat with their shadows. This is how we become whole, awaken. This is how empathy and compassion are born, how we can see ourselves wholly and how we can see ourselves in the eyes of others.  It is not enough to rationalize, to understand. That would be like having the shadow in a cage and observe it from a safe and faraway place. The magic happens when it´s free and we feel it inside, the magic of seeing ourselves happens in the body.

Let´s be clear, this is not an apology for suffering. If we see a child crying we go and soothe him. Why do we then shut the door in the face of our own inner crying child? What I mean is that this child has an important story to tell…a story that is not made of plastic. It is a living story that can save us all.  He needs to tell us about this suffering, he needs the chance to cry, to express his pain, to tell how unfair it was because he was innocent and they have wounded him. He needs us to listen to his living stories, with everything he has to say.  There is my pain, Mario, there is your pain, but there is also a bigger pain that is from all of us and all of those pains need to feel seen, listen to, and like this, they can save us all. 

Diciembre

¿Abrirse? Un corazón que da vueltas, que no sabes, no escucha lo que realmente…no, desconectado, no… no sé, está cerrado. Un corazón que da vueltas, sentimientos fuertes… con abandono, tristeza. No vista, ganas de abrirse, no sé… no, el corazón hecho pedazos. Para un lado y para el otro, el corazón como cinchado de mil costados, y la cabeza… dar vueltas, con  niebla, con duda. Dudar del camino, de qué es lo que sigue… cómo cuidarme, cómo ir hacia adentro… cuidarme, no puedo….como ir hacia afuera…. Cuidarme… No puedo, no puedo hacerlo… desconecto, mi corazón cerrado, mi cuerpo dice…no puedo, desconectado. Hecho pedazos.  No veo…. no escucho. Cabeza y cuerpo… desconectados, lo voy a decepcionar, no me ven… me van a lastimar… no salgo de adentro, no puedo… quiero otra cosa, quiero… pienso en... mi cabeza se va….estoy desconectada del cuerpo, cuerpo siente… corazón cerrado… No le dije lo importante… no le dije… tengo el corazón… destrozado. 

Terremoto /Earthquake

No sirve, Mario. No sirve mirar para otro lado, tratar de hacer la vista gorda. Si se lo mira desde afuera es ridículo, porque el cuerpo se mueve y el alama de mueve y todo el mundo se mueve alrededor. ¿Cómo se puede mirar para otro lado cuando estás en medio de un terremoto y el cuerpo y el alma se sacuden y todo el mundo alrededor se sacude? Se empiezan a quebrar los muros, las ventanas, se sacude el piso, se can las cosas de las paredes y se quiebra el techo.  Parece ridículo intentar mirar para otro lado y de todos modos, muchas veces lo intento. Lo intento una y otra vez hasta que ya todo se mueve demasiado. Hasta que el cuerpo y el alma se sacuden. Pero como he dicho en otras palabras, ya es hora. Que se caigan los muros, y se caiga el techo y que esté todo quebrado y empiece a haber más y más agujeros. Entonces, Mario, podré salir. Podré salir, sacudida pero limpia de muros y paredes que ya eran tan gordas que necesitaban un terremoto. 

***

It´s useless, Mario. It is useless to try to look away. From outside it´s even ridiculous because the body is shaking and the soul is shaking and everything around is shaking. How can you look away when you´re in the middle of an earthquake and the body is shaking and the soul is shaking and everything around is shaking?  Walls are breaking, windows are breaking, the ground is shaking, stuff is falling from the walls and the roof is breaking. It´s ridiculous to try to look away but I still try sometimes.  I try again and again until everything is shaking too much. Until body and soul are shaking. But I´ve said it in one of my other little piles of words, it´s time. Let the wall fall apart, let everything break, let there be more and more holes. Only then, Mario, I will be able to go out, shaken, but clean from walls that were so thick that they needed an earthquake.