El agua de mis lágrimas/ The water of my tears

Lloro y lloro. Mi cuerpo de tierra quiere llorar. Hoy en mi cama, lloro y lloro lágrimas de agua, lágrimas de vida. Lloro de querer llorar y con mis lágrimas le devuelvo mi agua a la tierra. Lloro de estar viva y de que todo sea un misterio hermoso. Lloro y lloro, mis lágrimas de agua. Lloro de tanto sufrimiento, de que nacemos sueltos, separados, únicos. Lloro de que nacemos con la posibilidad de amar. Lloro mis lágrimas de vida. Lloro de que no hay otra Marcela como yo, ni la hubo, ni la va a haber, y sin embargo no estoy sola. Lloro de darme cuenta que estoy llorando por todas estas cosas, y que al llorar soy vida y presencia, soy sufrimiento y amor en mi pecho de tierra, en el agua de mis lágrimas. De esto, Mario…de esto lloro. 

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I cry and cry. My earth body wants to cry. Today in my bed, I cry and cry tears of water, tears of life. I cry because I want to cry and with my tears I give back water to the earth. I cry because I am alive and everything is like a beautiful mystery. I cry and cry my tears of water. I cry because there is a lot of suffering, because we are born separate, unique. I cry because we are born with the possibility to love. I cry my tears of life. I cry because there is no other Marcela like me, not in the past, not in the present, not the future, but I am not alone. I cry when I realize that I am crying because of all of this, and that crying I am life and presence, I am suffering and love in my chest of earth, in the water of my tears. This I why I cry, Mario…this is why.

Fuego/ Fire

Yo estoy hecha de agua

pero he conocido el fuego

de tu presencia ausente.

A través de dolor y fuego estoy aquí hoy. Tu ausencia me dejaba al descubierto. Estaba desamparada, era inocente. Tú no estabas. Estaba expuesta y tú no estabas. Cuando venía el fuego, tú no estabas. Mi casa era de fuego porque tú no estabas.

No estuviste.

Y en mis ojos todavía bailan las llamas.  Me quedó la piel fina, seca, quemada. A través de dolor y fuego…Estoy aquí.

***

I am made of water

But I´ve known the fire

Of your missing presence.

Through pain and fire I am here today. Your absence exposed me. I was defenseless, I was innocent. You were not there. I was unprotected and you were not there. When fire was coming, you were not there. My house was on fire because you were not there.

You were not there.

And in my eyes the flames are still dancing. My skin became thin, dry, burned. Through pain and fire…I am here.

Espinas/Thorns

Soy peligrosa hoy, Mario. Me miro el cuerpo y mi piel está llena de espinas que crecieron. No te acerques hoy. Mi piel, mi voz, mi mirada llena de espinas. Años…pronto serán 3 años… una y otra vez. ¿Por qué? ¿Qué me hiciste? ¿Por qué hiciste que me crecieran espinas? Todo lo que te quise dar, todo mi yo, mi a… No. Quedan solo espinas. Hoy estoy llena de espinas. Las palabras no salen, las lágrimas no salen. Nada quiere salir más que espinas. Y esto es lo que soy hoy.  Es esa cosa adentro en el pecho, eso que se retuerce como una serpiente enjaulada, ese grito de dolor ahogado, ese grito de guerra contenido que se convirtió en espinas. Pero yo no tengo miedo. No te tengo miedo dolor. Traicionada, despreciada, usada, repudiada, pisoteada, dejada de lado….demasiado tiempo. Soy una isla de espinas pero no tengo miedo de lo soy. Siento el poder del grito. Como una bestia herida, soy peligrosa hoy, Mario. No te acerques.

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I am dangerous today, Mario. I look at my body and my skin is full or thorns that grew up. Don´t get close today. Mi skin, my voice, my look are full of thorns. Years…soon 3 years…again and again. Why? What did you do to me? Why did you make my skin grow thorns? Everything I wanted to give you, all of me, all my l…No. There are only thorns left. Today, I am full of thorns. Tears, words, nothing comes out, only thorns. And this is what I am today. It´s that thing in the chest, that thing writhing like a caged snake, that suffocated pain, that muffled war cry that turned into thorns. But I am not afraid. I am not afraid of you, pain. Betrayed, looked down on, used, rejected, stepped on, ignored….too much time. I am an island of thorns but I am not afraid of what I am. I feel the power of those cries. Like a wounded beast, I am dangerous today, Mario. Don´t get close. 

Mi baile de flor/ My flower dance

Una canción,

Tan simple,

Reflejos,

Encuentros.

Pétalos sobre mi vientre. Yo bailo con los pies en el suelo. La tierra y la canción me sostienen, me contienen, me acompañan, me abrazan el cuerpo, el corazón. Cierro los ojos y bailo. Soy una flor y  el viento me recorre con sus manos de aire. Siento sus manos acariciándome la piel y bailo, bailo con el viento mi baile de flor, de florecer. Yo, con pétalos en mi vientre. Me recorren,  me acarician, las manos del viento, la canción hasta lo hondo, y el baile, y lloro de la paz, me entrego al sonido, a la belleza de sus reflejos, al movimiento desde adentro, a este abrazo al corazón.  Me entrego al sentir de los pétalos y las manos de viento en la piel, en el corazón. Me siento como una flor. Me siento floreciendo. Me encuentro. Bailando me encuentro que no me había perdido, que estaba ahí, adentro, y me doy cuenta que soy como una flor de mucho pétalos.

Me entrego, me abandono, me encuentro, en los pétalos, en las manos que me abrazan, en mi baile de flor, de florecer.

***

One song,

So simple,

Reflections,

Encounters.

Petals on my belly. I dance with my feet on the ground. The earth and the song hold me, cradle me, accompany me and embrace my body and my heart.  I close my eyes and I dance. I am a flower and the wind caresses me with his hands of air. I feel his hands traveling in my body, caressing me and I dance. I dance with the wind my flower dance, my flowering dance. I have petals on my belly. The wind´s hands, the song, the dance exploring me, caressing me deeply. And I cry the peace I feel, I surrender to the sound, to the beauty of its reflections, I surrender to the movement coming from inside, to this hug to my heart. I surrender to the feeling of the petals and the wind´s hands in my skin, in my heart. I feel like a flower. I feel I am flowering. I find myself. Dancing I find that I was not lost, that I was there, inside, and that I am a flower of many petals. I surrender, I give in, I find myself in the petals, in those hands that hug me, in my my flower dance, in my flowering dance.

Hace sol/ It´s sunny

Acá estoy, sentada sola. Hace sol afuera y yo siento en el pecho el universo entero. Tantas cosas estos días, Mario. Reclinada sobre la mesa, veo los brotes tiernos de las plantas recién nacidas en mis macetas. Me siento antigua y recién nacida. Tantas cosas en estos días. Tanta rabia, tanto dolor, tanto miedo hasta que salté al vació y dije no. Me salió de adentro, del fondo, me salió un no y otro y otro no, no, no, no. Y lo repetí muchas veces. Aprendí a decir no. Ahora, reclinada sobre la mesa, siento en el pecho el universo entero. Es como si no fuera más yo, soy antigua y recién nacida como los brotes tiernos y verdes en mis macetas. Es porque dije no que ahora soy inmensa, como el universo entero. Es al aprender a decir que no y defender mi yo que por momentos así puedo dejar de ser yo. Me siento inmensa, llena de universo. Me siento tú, él, ella, la paloma que pasea por el jardín, me siento los árboles grandes y los brotes verdes de mis macetas. Me siento inmensa, llena de universo. Me siento que soy con todo el universo. Es ese amor inmenso de sentir que pertenecemos. 

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Here I am, sitting alone. It´s sunny outside and I feel the whole universe in my chest. So many things these days, Mario. Leaning on the table, I see the tender sprouts in my flowerpots. I feel ancient and like a newborn. So many things these days. So much anger, so much pain, so much fear, until I jumped into the unknown and I said no. A “no” came from deep inside, and then another no and another no, no, no, no, no. I repeated it out loud many times. I learned to say no. Now, leaning on the table, I feel the whole universe in my chest. It´s like I am not me anymore, I am ancient and a newborn, like the green tender sprouts in the flowerpots. It is because I said no that I am immense now, like the whole universe. Learning to say no, to defend my “I”, I got this moment where I can´t stop being me. I feel immense, full of universe. I feel I am you, him, her, the pigeon in the garden right now, the big trees, the tender sprouts in my pots. Right now I am not me, I feel immense, full of universe. I feel I am with the universe. It is this immense love of feeling that we belong.

Pasos invisible / Invisible steps

A veces, Mario,

 los más importantes

 son  esos eventos mínimos

que suceden en el fondo.  

Esos que son pasos invisibles.

El otro día caminaba por el borde. Noté que no quería entregarme, no quería. Quería seguir luchando para ser otra de lo que era en ese momento. No quería entregarme.  Cómo me cuesta, Mario. Cómo me cuesta, a veces. El otro día caminaba por el borde pero en un momento di un paso invisible. De repente estaba en el sótano, y vi el pozo oscuro.  Salió una niña del pozo, Mario, salió una niña del pozo oscuro, salió una niña que nació de nuevo. Hamacándome, llorando, cantando, abrazándome, acariciándome las piernas, los brazos, así nació la niña que se había caído. Y en mi corazón había espacio para recibirla. A veces me olvido de porque estoy haciendo esto. Tengo un cuerpo un poco chiquito pero un corazón  muy grande que Siente. Di un paso invisible y nació de nuevo, Mario, nació la niña que se había caído y en mi corazón había espacio para recibirla.  

***

Sometimes, Mario,

  those tiny events

that happen in the depths

are the most important. 

Those that are like invisible steps.

Some days ago I was walking on the edge. I noticed I didn´t want to give in. I wanted to keep fighting to be something I was not in that moment. I didn´t want to give in. It is hard for me, Mario. Is it hard sometimes.  Some days ago I was walking on the edge and then I gave an invisible step. Suddenly, I was in the basement and I saw the dark hole.  A girl emerged from the hole, Mario, a little girl emerged from the dark hole, a girl that was born again. Swinging, singing, crying, hugging, cuddling myself, the girl that had fallen was born again. And in my heart there was space to welcome her. Sometimes I forget why I am doing this. I have a bit of a small body but a big heart that Feels. I gave an invisible step and she was born again, Mario, the girl that had fallen, and in my heart there was space to welcome her.  

La otra historia para contar / The other story to tell

El otro día, esperando el tram, leí por ahí en el bolso de una chica un letrero que decía “vive, ríe, ama”. Estaba en modo bruja el otro día, y desde la paz de bruja pensé, lo que necesitamos a veces es todo lo contrario… sería algo como “vive, llora, experimenta dolor”. Si al leer esto, Mario, te parece ridículo que alguien pueda escribir algo así es la prueba de lo que lejos que estamos de estar enteros, despiertos. No se puede vivir sin llorar, Mario….qué olvidado tenemos eso. Todo alrededor nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz. Eso a mí me suena a flor de plástico. Las flores de plástico no nos muestran la otra cara, la cara oscura, la sombra, porque no se mueren. Todo alrededor nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz, y entonces tantas cosas no deberían estar y las rechazamos. Esto lo pagamos todos, Mario, porque la empatía y la compasión nacen de sentarse a chalar con nuestra propia sombra. Nadie nos cuenta de los poderes mágicos de esos sentimientos que han sido pisoteados y transformados en plástico, nadie nos cuenta de la magia, de la sabiduría de la rabia, de la duda, del miedo,  de la ansiedad, de la nostalgia, nadie nos enseña a escuchar al dolor, a hacer los duelos necesarios, a escuchar los deseos anhelantes que vienen del fondo, los deseos de conexión verdadera, de ser vistos, de ser escuchados.

A veces siento en mi algo que defiende mi derecho a sufrir, a experimentar todo lo que es la vida, a estar viva. Toda esa sociedad de plástico, de masculinidad distorsionada, toda esa feminidad pisoteada, todas esas emociones pisoteadas. Subestimamos el poder de todo ese todo que nos dice que todo tiene que ser perfecto, pulcro, feliz. Se nos filtra cuando menos lo esperamos, Mario. Hasta las palabras del Buda puede ser malinterpretado si miramos cargados de todo eso. Al leer sobre el cese del sufrimiento, entonces esa parte convencida de que hay algo mal en nosotros -porque seguimos sintiendo la sombra que golpea en la ventana y todo nos dice que no debería estar- esa parte que está cansada de luchar, de no entender el porqué de esos sentimientos, esa parte quiere ir al doctor espiritual a que le den la pastilla de la iluminación para ser perfecto, pulcro, feliz. Para ser de plástico. Paf. La negación de nosotros mismos entró por la puerta de atrás. ¿Qué pasaría si dejáramos de una vez por todas de luchar contra nosotros mismos, si invitásemos a la sombra a charlar?

Qué hermoso pensar en una sociedad donde desde chiquitos, lo niños puedan sentarse a charlar con la sombra. Es así como nos volvemos enteros, despiertos. Es así que nacen la compasión y la empatía, como nos vemos a nosotros mismos, enteros, y como podemos vernos en los ojos de los otros. Y no alcanza con racionalizar, con entender. Eso es como tener a la sombra en una jaula bien cerrada y observarla desde una zona segura y lejana. La magia es cuando está suelta y la sentimos adentro, la magia de verse sucede en el cuerpo.

Que quede claro, eso no es una apología del sufrimiento. Si vemos a un niño llorar nos acercamos a consolarlo. ¿Por qué entonces cerrarle la puerta en la cara al niño que llora adentro? Lo que yo siento es que ese niño tiene una historia importante que contar…una historia que no es de plástico, es una historia viva que nos puede salvar a todos. Necesita contarnos sus dolores, su sufrimiento, necesita que le demos la chance de llorar, de expresar su dolor, de decir cuan injusto fue, de expresar que no lo merecía porque era inocente y lo lastimaron. Necesita que escuchemos sus historias vivas, con todo lo que tenga para decir.

Hay un dolor mío, hay un dolor tuyo, Mario, pero también hay un dolor más grande que es de todos, y todos esos dolores necesitan sentirse vistos, escuchados y así, nos pueden salvar a todos.  

***

The other day, waiting for the tram, I saw somewhere in a girl´s bag something that said “live, laugh, love”. I was in witch mode the other day, and from my witch peace I thought that sometimes we need exactly the contrary…it would be something like “live, cry, experience pain”. If Reading this, Mario, you think it´s completely ridiculous that someone might write something like this, that´s the proof of how far we are form being whole, awaken.  We can´t live without crying, Mario… this truth is so lost. Everything around us tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy. That sounds like plastic flowers to me. Plastic flowers don´t show us the other face, the dark face, the shadow, because they don´t die. Everything around us tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy and then so many things shouldn´t be there and we reject them.  We all pay for this, Mario, because empathy and compassion are born when we sit and chat with our own shadow.  Nobody teaches us the magic powers of those feelings that have been stepped on and transformed into plastic. Nobody tells us the magic, the wisdom that is to be found in anger, doubt, fear, anxiety, nostalgia. Nobody teaches us to listen to what pain and grief have to say, to listen to the longings that come from deep within, those longings for true connection, those longings to be heard and seen.

Sometimes I feel like I am defending my right to suffer, to experience all of life, to be alive. All of this plastic society, all this distorted masculinity, all this forcefully silenced femininity, all this forcefully silenced emotions.  We underestimate the power of all this everything around us that tells us that everything needs to be perfect, tidy, happy. It enters again trough the back door when we don´t realize, Mario. Even the Buddha´s words can be misinterpreted under this light. Reading about the cessation of suffering, this part of us that is convinced that there is something wrong with us –because the shadow keeps knocking in the window and everything tells us that it shouldn´t be there- that part that is tired of fighting, of repressing, of not understanding the beauty, the magic, the reason of those feelings, that part wants to go to the spiritual doctor to be given the pill of enlightenment to be perfect, tidy, happy. To be transformed into plastic. Paf. Our own denial entered through the back door. What would happen if we finally stop fighting ourselves, if we let the shadow in to have a chat?

How beautiful to think about a society where since early childhood, kids can sit and chat with their shadows. This is how we become whole, awaken. This is how empathy and compassion are born, how we can see ourselves wholly and how we can see ourselves in the eyes of others.  It is not enough to rationalize, to understand. That would be like having the shadow in a cage and observe it from a safe and faraway place. The magic happens when it´s free and we feel it inside, the magic of seeing ourselves happens in the body.

Let´s be clear, this is not an apology for suffering. If we see a child crying we go and soothe him. Why do we then shut the door in the face of our own inner crying child? What I mean is that this child has an important story to tell…a story that is not made of plastic. It is a living story that can save us all.  He needs to tell us about this suffering, he needs the chance to cry, to express his pain, to tell how unfair it was because he was innocent and they have wounded him. He needs us to listen to his living stories, with everything he has to say.  There is my pain, Mario, there is your pain, but there is also a bigger pain that is from all of us and all of those pains need to feel seen, listen to, and like this, they can save us all.